Начнем с того, что на нашем сайте нужно вести себя уважительно ко всем посетителям сайта. Не надо оскорблений по отношению к участникам, это всегда лишнее. Если есть претензии -
обращайтесь к Админам или Модераторам (воспользуйтесь личными сообщениями). Оскорбление других посетителей считается у нас одним из самых тяжких нарушений и строго наказывается администрацией. У нас строго запрещен расизм, религиозные и политические высказывания. Заранее благодарим вас за понимание и за желание сделать наш сайт более вежливым и дружелюбным.
На сайте строго запрещено:
- сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения - оскорбление и угрозы в адрес посетителей сайта - в комментариях запрещаются выражения, содержащие не нормативную лексику,
унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь - спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют
данным требованиям.
При нарушении правил вам может быть дано предупреждение. В некоторых случаях может быть дан бан без предупреждений. По вопросам снятия бана писать администратору.
Оскорбление администраторов или модераторов также караются баном - уважайте чужой труд.
Проф у стутд. спрашивает - Что такое экзамен??? - Экзамен это беседа очень умных людей - А если один из них идиот??? - ТОгда другой не получит стипендию.
Добавлено (13.06.2011, 21:57) --------------------------------------------- Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. - Как же тебя так быстро вычислили? - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: - Раскрыли. - Как?? - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет. Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал. - КАК??? - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Добавлено (13.06.2011, 21:57) --------------------------------------------- Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Добавлено (13.06.2011, 22:47) --------------------------------------------- Надписи на маршрутках: - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"; - Не говорите Водителю Куда ему ехать и он не скажет Куда Вам пойти; - "Книга жалоб в следующей машине"; - Это не Билайн - все входящие платят; - "10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей"; - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет; - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!; - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!; - Просьба говорить остановки погромче, водитель - глухой. но и не стоит орать - он ещё и нервный!; - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!; - Дверь закрывайте душевно, а не от души!; - Не хлопайте дверью - водитель пугается!; - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги; - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, представьте что эта дверь Вашего холожильника; - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой;
Добавлено (13.06.2011, 22:56) --------------------------------------------- Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Добавлено (13.06.2011, 22:59) --------------------------------------------- Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Добавлено (13.06.2011, 23:01) --------------------------------------------- Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста.
Добавлено (14.06.2011, 01:03) --------------------------------------------- Из электронной переписки матери с сыном: — Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. — Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Добавлено (14.06.2011, 01:04) --------------------------------------------- — Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? — Постмодернизм. Я даже творю в нём. — Вы художник? — Нет, я модератор на форуме!
Добавлено (14.06.2011, 01:05) --------------------------------------------- Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил???
Добавлено (14.06.2011, 01:06) --------------------------------------------- Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: -Клава! -Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
Добавлено (14.06.2011, 01:07) --------------------------------------------- Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.
Добавлено (14.06.2011, 01:10) --------------------------------------------- Пpиходит к пианистy знакомый пpогpаммист поглядеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Неyдобная клава - всего 84 кнопки, половина фyнкциональные. Не подписаны, а вот шифт ногой нажимать оригинально.
-
Страна: Беларусь 
